Es beidzot iemācos mīlēt savu lielo skaisto vēderu | LV.burnbrightlove.com

Es beidzot iemācos mīlēt savu lielo skaisto vēderu

Es beidzot iemācos mīlēt savu lielo skaisto vēderu

Man ir atzīšanās. Pie svaru es esmu pašlaik, vēdera tauku sēž uz manu urīnpūsli, un tas viegli kļūst iekaisuši. Tas sākās notiek, kad man bija 24, pēc manas pirmās pieaugušo svara pieaugumu, un es devos uz urologs, kurš diagnosticēta mani ar kaut ko, piemēram, uzsvēra urīnpūšļa sindromu.

Es esmu tūrists, rock alpīnists, kayaker - un es esmu tauku

Īpaši, kad es pārēsties vai zem, miega, mans vēders kļūst ciets un uzpampis. Bieži vien, es jūtu, man ir konstants urīnpūšļa infekciju, kad man nav. Es jūtu vēlmi urinēt ik pieciem, desmit vai divdesmit minūtes. Es pat uzglabāt līdz gāzes vieglāku. Tas ir viegli justies bruto.

Par labu dienā varu sūkāt manu vēderu vai pat valkāt džinsus bez sāpēm. Es esmu devis līdzi gandrīz visām zeķbikses, šļūtenes, vai bikses nav izgatavoti no stretchy materiāliem. Agrāk, kad es esmu zaudējis svaru, šī problēma ir aizgājuši prom. Bet es esmu nav izdevies zaudēt svaru, es gūta pirms trim gadiem, kad es pieteicos uz grad skolu, un es esmu ļāva sevi turpināt sajūtu kā neveiksmes.

Tātad, ja mans vēders kliedz, ka tas ir sāpes, es jūtos vainīgs. Un mīlošs manu ķermeni, ir sajūta, mīlot savu ļaundarības. Es domāju, būtu muļķīgi mīlēt savu vēderu. Es gribētu būt, piemēram pampering vecākiem ignorējot sliktu uzvedību.

Es redzēju savu augošo vēderu, nedaudz mīkstāka katru gadu, jo pierādījumu mana trūkst paškontroles un mana tieksme uz overindulgence. Tās masa sastāv no katras kafejnīcā plācenis man nav baudīt daudz, bet lika no ieraduma. Vai ceturto, piekto gabali picas patērēts, lai gan es zināju, ka viņi padara mani slimu. Mans "ko ellē brīži," mans es esmu pārāk noguris, lai rūpētos momentus, bet tad man aprūpi, un aprūpi un aprūpi. Tik ilgi, mans vēders ir pārstāvējis gadus izvēli neesmu pilnībā pieder. Un es esmu prātoju, kā es varu mīlēt, kā mans ķermenis izskatās, kad man nepatīk, kā tas jūtas?

Kā es mīlu sevi pietiekami, lai nevis mainīt mainās mīlēt sevi? Es domāju, ka, ja es patiešām patika sevi, es gribētu iemācīties mainīt savu uzvedību, ne tikai mana viedokļa. Bet tas ir problemātiski, ja izmaiņas ir prasība mīlestību.

Mēneši atpakaļ, es domāju, ka man dota augšu. Man ir cīnās to pašu cīņu pārāk ilgi. Es nolēmu es nekad to veida persona izvēlēties ābolu vai riekstu pār kēkss, un mans ķermenis vienmēr izskatīsies smalkmaizīte mīļāko ķermeņa, un pieņemot šo jutos kā norādot uz sevi nicinājumu.

Sekss darbs bija pirmā reize mans tauku ķermeņa jutos spēcīgs

Bet es zināju, ka man bija labāk nekā to. Ja es nevaru iemācīties mīlēt sevi, es nevaru iedrošināt citus mīlēt themselves.So es izvēlējos ne padoties.

Kaut negaidīti mainījās, kad es sāku domāt, pat labākus jautājumus, sākot ar: Kuru loģika es izmanto? Es esmu bijis bail, ka mīlot savu ķermeni varētu paturēt mani no pozitīvas pārmaiņas, bet notfully mīlošs manu ķermeni, bija panākt, man nekur, vai nu. Kas notiktu, tā vietā, ja man ļāva sevi vienkārši mīlu savu ķermeni, konkrēti manu vēders?

Un kāpēc es biju tik bail būt nepareizi? Es nekad uzticams savu viedokli par manu ķermeni, jo tas novērš tik daudz skaistuma standartiem, un tāpēc, ka es esmu bijis bail, ja es pilnībā apskāviens būt skaista un kāds es ilgojos nepiekrīt, tad es uzskatu, ka daudz vairāk noraidīts. Kas notiktu, ja, pirmo reizi, es sev deva tiesības izvēlēties savu priekšstatu par skaistumu?

Vienu nakti, guļot gultā, es novilka manu kreklu un paņēma labu apskatīt manu vēderu, gatavs mīlēt, bet man nepatika tas, ko es redzēju. Gadu bailes un spriedumu ir grūti izdzēst.

Bet neviens nebija man padoties.

Pāris dienas atpakaļ, es iegāju vannas krūšturis un biksītes un redzēja sevi spogulī. Un pirmo reizi sāka, lai atrastu pilnība manu vēderu patīkamu. Es nevaru pateikt, ko tieši ir noticis, izņemot šā lēnām es esmu kas sevi atļaujas.

Mana izvēle dzīvē, pat tad, ja tie dažreiz izraisīt sāpes, radīt arī bagātību. Mans ķermenis ir bagāta ķermeņa. Mans ķermenis ir mans pierādījumi dzīvoja dzīvi, par pavadīto kafejnīcās stundām veicot vienu no lietām, ko es mīlu visvairāk: rakstiski, bet tas ir arī pierādījumi par pārgājienu, un mana mīlestība sviestu pekanriekstu saldējumu; brīnišķīgi kombinācija tumši kinoteātra, popkorns un Reese Pieces; pusi assed jogu, un garas pastaigas pludmalē. ES mīlu savu dzīvi. Tāpēc es esmu nolēmis es esmu gatavojas mīlēt ķermeni, kas ļauj man vadīt to.

Es esmu gatavojas love to, kā mans ķermenis izskatās, jo tad, kad citiem tas patīk arī mana patmīlība ļauj viņu dāvana, nevis pienākums.

Esmu nolēmis es esmu gatavojas mīlēt sevi sāpes un prieku, jo vainas un kauna nav novest pie izmaiņām vēlos. Ja es zaudēt svaru, lai justies labāk, es būšu laimīgs. Bet es esmu gatavojas mīlēt savu ķermeni, neatkarīgi.

Pieņemsim atsevišķu faktu no fiction karā par tauku un cukura

Saistītās ziņas


Post Veselība

7 mazu pūļu veidi, kā palikt piemērotiem šai ziemai

Post Veselība

Kā pirmā perioda komplekti maina sarunu par menstruāciju

Post Veselība

Vai mans periods ir normāls? izmantojiet šo diagrammu, lai uzzinātu

Post Veselība

Vai tu dzīvo vienā no visvairāk stresa pilsētām Amerikā?

Post Veselība

4 pilnīgi reālas lietas, ko jūs varat darīt šodien, lai sāktu uzlabot savu veselību

Post Veselība

Aktivitātes nogurums un visu šo gājienu garīgās sekas

Post Veselība

Kas ir normāli - un ne parasts - masāžas laikā?

Post Veselība

Daži padomi, kā atrast pareizi piestiprinātu saiti

Post Veselība

10 gudri produkti visiem ir nepieciešami sporta zālē

Post Veselība

Kā tomā cenu apstiprinājums varētu ietekmēt jūsu piekļuvi dzimstības kontrolei

Post Veselība

Tagad ir tiešām labs laiks asinīm

Post Veselība

Ko es iemācījos no nedēļas neuzskata sevi spogulī